DANDO PASOS!
Desde chiquito uno va tratando de ubicarse en cierta posiciones sociales o afectivas, a veces cuesta años tratar de entenderse. a veces una desgracia o un desgraciado, hace acelerar el proceso de entendimiento de uno mismo.
Conoci muchos casos de abusos, gente que sin querer ve la vida mas crudamente agresiva o a veces penosamente en muchos aspecto. Gente que limita sus emociones por aspectos duros de la vida, gente que se siente que otros asficciona de tanto amor y afecto.
Este no es el caso, y no estoy escribiendo este post para hablar de otros aspecto de la evolucion individual de otros, sino para contarle cosas de la vida que suele pasar en los comienzo de la adolescencia y de esos juegos.
Yo recuerdo que siempre me gustaba un primo lejano que venia a la casa de mi tia, era lato rubio y buen cuerpo, el ya tenia su 18 años y yo creo que 9 años, ya sentia cierto cosquilleo en mi.
Tambien tenia inicios de hiperactividad social ( muy de niño "emprendedor") poco contactos con las mujeres y un cierto desden hacia ella.Mi adolescencia siempre fue un tanto rara, siempre me sentia atraido por alguien, especialmente un compañerito de escuela.
Recuerdo que comenzaron las hormonas en mi, tambien recuerdo cierta actitud de rechazo de algunos amigos, por algunos dotes que yo tenia, mi forma de hablar o mi actitud, no tenia modales pero, recuerdo que siempre hacia dudar. Tenia mis dias de culpa, por actuar de una u otra forma, me aterraba el hecho de que otros piensen que soy raro. PERO SI LO ERA!
Muchas veces en la primer adolescencia, verse delicadito o raro, ya era razon de burlas agonizantes ilimitadas y sin defensa. Yo no vivi eso, pero vi como era el proceso en otras personas, donde eran centro de burlas, donde pensaba: wow! pobre es tan afeminado que vivira aislado de todos!, me preguntaban que pensaban sus padres de esa persona afeminada, su entorno, si tenia sueños y deseos que cumplir, si seria aceptado cual es.
Esos pensamientos me aterraban al tal punto de entristecerme atemorizarme y dejar de lado muhcas partes de mi ser, que creo que logre y estoy logrando recuperar de mi ser. La escencia de uno por ser aceptado a veces hace litigarse y cuestionarse uno mismo, muchas veces tratamos de brillar para no ser oro!...a todos nos paso.
Retomando al hecho de mis temores, a veces no me controlaba, sentia ese arraico de tocar a alguien del mismo sexo, de saber que sentiria y como seria. En mi epoca existia el juego del "cuarto oscuro", a veces se pasaba de la rosca. Tengo dos recuerdos frescos, que me cautivaron y me hicieron pensar en muchas cosas en su tiempo.
Uno, fue muy lejos, en el interior. Jugabamos todos primos, y uno o dos vecinos, uno era un gordito que estaba lindo, con una voz muy linda y ya era algo precoz ( en el sentido de ser corporalmente maduro, con bellos y barba) de un lindo nombre, ya me encantaba este chico, tenia un aspecto raro, ojos lindos castaño y un poco mas grande de lo que era en ese entonces. Llamemosle H., perfecto este H. en el cuarto oscuro, todos teniamos que encontrar al otro, con el nos ibamos debajo de una cama, a tocarnos, recuerdo que metia mi mano por su entrepiernas y tocaba su bulbo ya endurecido, y me quitaba la mano, y decia aca no.
Mis manos recuerdo que ya eran atrevidas, donde podia y jugabamos al cuarto oscuro, yo trataba de seguirlo. Luego crecimos, esas vacaciones de verano fueron siendo cada vez mas esporadicas, y nunca mas volvi a tener ese contacto con el H. Aunque lo vi hace poco, sigue interesante.
Dos, vecinitos, uno tenia un cuerpo algo lindo en su entonces eramos muy niños y nos compartiamos todo, exactamente me atraia de este su intelecto buen aspecto y que era un tanto gordete.Con el jugabamos al cuarto oscuro, pero el era un tanto temeroso y cuidado, no el gustaba ese juego y era esquivo, muchas veces senti odio hacia el por no hacer lo que yo queria. Una vez lo empuje sobre un arbusto con espina y cayo de culo, su mama nunca mas dejo que se junte conmigo, y me esquivaba con mas razon. Lo veo aun, por ser vecino, sigue en un mundo de pavadas y egocentrismo.
Creo que muchos sientieron en la preadolescencia mucha presion, yo mantuve mi estado muy neutral.
Al llegar al secundario, mi caracter fue un tanto mas zigzageante, lider mandon egocentrico duro de caracter y perseverante.Mi caracter chocaba para muchos, y era algo por donde se podian agarrar, mi sociabilidad con todos, y mas con los hombrecitos de la epoca, de nuevo la historia se repetia, tuve mi primer amor platonico, me sentaba al lado de el y sin querer provoque algo en el que desperto, pero sigue oculto ( su sexualidad ), me gustaba mucho, no podia evitar deslizar mi mano y tocarle- AUN EN CLASES! - algo que lo alejo.
Todo el final del curso, no me hable con el, me aisle en un grupo, donde eran mujeres ( cosa que nunca me gusto, pero que tenia que soportar por sentirme solo y cambiante ), asi llego el final de la secundaria de un periodo raro sexualmente.
Llego la epoca de los viajes, de la facultad, de los amigos raros de la carrera rara,todo lindo fui escarbando en mi
Me gusta como esta todo ahora, con mi conciencia tranquila, volvi a creer en Dios y en la paz del interior, en el cicloismo del tiempo del universo de las cosas, en la causa-efecto, en el amor en muchas de sus facetas en mi don , en mi magia, en mi!
Volvi a descreer en los politicos, en la iglesia ( sin culparle a todos ), en el amor a primer vista, en muchas cosita insulsas.pero sobre todo descreer que algo me pueda afectar ,RENUNCIO A ESO.
Los dias de duelo todos se dan...pero no una condena a las penas de amor, y eso...NO MAS .NUNCA MAS!
NANU
