QUE PASE

SIN APUROS SIN ATAJOS

La verdad que recuerdo este acontecimiento por varias razones, una que fue una persona importante para un nuevo ser, y otra que me sorprende la vida, una vez mas me sorprendio en su entonces y en este año 2008 no me esperaba tales propuestas.

Todo comenzo hace aproximadamente dos años atras, 2006 octubre si mi pitacora no me deja mentir.

Como era sabido, yo iba a ser un buen padrino, y bueno ese dia fue muy cansador, una porque me dormir y otra porque no encontraba la iglesia ( joder que tan pocas iglesias catolica en corrientes, y justo yo no conozco una! ), como de esperarse, llegue tarde.

se bautizo a la criatura, todo lindo y bueno, sin comentarios, la verdad que es un acto tedioso en el cual no pienso entrar, no porque este en contra de la iglesia ( lo cual, no estoy, mi punto de vista es menos fetichista con respecto a adorar a las imagenes, la fe esta adentro no en un imagen ) sino por toda la parafernalia que ahi se encuentra.

La joda comenzo y para que me van invitar, disfrute saque foto, me aburri y luego volvi a divertirme.

Mi amigo me dice, que vaya a buscar mas bebidas ( vinito, y gaseosa ), no quedaba lejos pero tampoco queria caminar. Fui con su hermano, ese joven, bueno que decir del joven E. , buen cuerpo, algo jovial, rasgos rigidos, buenas pestañas y una boca tan dulce y suave como pan de miel!

Todo el camino ibamos hablando, muchas pavadas, muchos comentario con doble sentido ( luego, me entero que el joven sabia mi onda o "sospechaba" , por comentarios de mi amigo ). recuerdo bien que me trataba de controlar, de pensar, de ver que pasa, porque me ofende ( o me tira los perros? ), esas dos cuadras que caminamos me miraba y empujaba, nos reiamos, y creo que pude tocarle "sin querer" su cola, la cual estaba tan durita y buena como ninguna otra. sus pompis!

En ese tiempo, recuerdo como era antes...trataba de ocultar todo de mi,mii sensibilidad la veia muy de maricon,y....no me permitia cosas como sentirme triste o contar sobre mi interior,luego si... me asumi...y soy mas sensible interiormente...
capaz me hace especial...capaz mas debil. en ese tiempo pensaba asi, y me atemorizaba, poder avanzarle.pero ya era muy obvio ( desde este punto de vista, el actual ), pero eran otros tiempos.

Llegamos a la casa con el E. me costo abrir la puerta, no se si es por el preestado etilico o por estar nervioso ( wow!, una criatura me ponia nervioso, es mas el es mas grande corporalmente de lo que yo soy " un hobbit y que?!" ), seguismo por el living..y traigo un pack, el estaba buscando algo, dejo ese pack en el suelo, y voy a buscar otros, me doy vuelta y el estaba trayendo el pack, nos caimos y el pack volo al costado y yo tropiezo con el pack del suelo, el cae sobre mi, me rio, se rie, que locura de miradas..con mi pierna, muevo el pack, para ( jijiji imaginense la situacion , tuve todo el tiempo de mover el pack y el seguia sobre mi), sigo tirado, y el me mira, me dice,Nau nau nau! ( como me dice mi amigo, por no decir nanu )que pasa le digo...me mira como diciendo no se. saco mi mirada, y siento su cintura sobre la mia, mi pelvis deria avanzar mas, pero tenia un cierto miedo.

el mira al pack, aprovecho para acercar mi mejilla a la comesura de su labio, dio resultado, saco mi cara digo perdon, avanzo una vez mas. ahora su boca se da vuelta. lo veo, y lentamente acerca su boca a la mia, sus BESOS VIRGENES me asombraron, eran besos sin lenguas, solo un frotage ( no digo que no este mal!!!!! ), entonces recuerdo que ese año aprendi a frotar los labios con la lengua, pues hay algunas personas que no le gusta besar con mucha lengua.

Entonces rozaba mis labios con los suyos apenas sacando la lengua, hasta que su lengua salio, caundo salio recuerdo que lo llevo al sofa, algo incomodo, y sin saber que pasaria o se alejaria, le agarro de los hombros y lo llevo...ahi nos sentamos...toco su pierna y subo de apoco...el tenia sus manos sobre sus piernas, toco su pecho ( espectacular, cero rollos! )voy a su cuello, en este momento, bajo mis labios y trato de besar su cuello despacio, pongo su mado izquierda sobre mi pierna, y lo insito a que me toque, me toca, va un boton del jean, va el otro, y me levanta la camisa para tocarme fuertemente el pecho, me desabotono la camisa, le saco su camisa y el pantalon, vamos me dice. Bueno, nos fuimos a una habitacion, y ahi sentimos como la ropa no nos hacia falta, mi mano temblaba de temor, pero solo sabia que iban a ser unos jugozos y fugaces 10 minutos ( me equivoque, fueron exactamente 20 y pico de minutos ), de los cuales tenia que disfrutarlo, por las dudas.

ya desnudos en la cama, improvisada, no queria apurar la cosa, entonces no me apoye sobre el, sino de costado estuvimos por un largo rato, tampoco me animaba a tocarle la pierna y cola, sutilmente le impulsaba a que el me lo haga a mi, hasta el punto de devolverle la generosidad de las caricias. Lo logre, nos tocabamos freneticamente todo, bese su ombligo, su lindo pecho su entrepierna, me gire para recibir lo mio, fue muy placentero, su boca jugaba sin lastimar, me asombro eso, de apoco tocaba su colita, para sentir como estaba, linda cola, la verdad que sentirlo en un momento que se sento sobre mi boca, me enloquesio mas aun!

Sentado el sobre mi, se dio vuelta,y recuerdo mis ganas de poder entrar mas en el, pero el no se animaba, entonces nos besamos y tocamos mas, hasta poder dejarnos fluir.

Nos vestimos apurados, yo como es de costumbre tengo los labios colorados y alguna carita ruborizada despues de hacerlo. creo que mi amigo lo sabes,,sabe eso de mi. Fuimos a la fiesta, y es que nadie se dio cuenta que faltamos como 40 minutos, o en fin, ese dia sali de la fiesta temprano con una alegria compartida.

A este no lo vi , por mas de dos meses, pense ke se sentia horrorizado,como muchas veces paso. Un dia nos cruzamos en la calle, y me conto todo lo que el creia de esa noche, que no se sentia bien, que me rogo que no le cuente nada al hermano ( lo cual no lo hice, y no lo hare, por mas que el hermano sospecha de su hermanito ) que por favor esto por favcor aquello. Listo basta le dije, se dio y listo.

5 meses despues, un cumple de la familia nos union y el estaba mas deshinibido, nos fuimos ese dia a la casa del padrastro.

Despues tuvimos esporadicas lecciones de tanteo ( jajaja ), la pase bien, siempre intente, luego de hacerlo tenia ese remordimiento, de no cuente nada, listo, ok. En realidad tengo carisma de buen oyente, me gusta oir, y siempre me conto todo.

hace 1 mes o mas menos por marzo, me envia mensaje que iba a estar solo, fui decididamente, a pasarla bien. seguro que lo hare. Tambien en el colectivo pensaba, cuan ciclica es mi vida, pues yo no le eche, el solo se fue!...y ahora vuelve, con la cabeza baja.

Esa noche fue sensacional. llegue donde estaba , le pedi ke salga porke no recordaba la casa. salio me espero afuera, la noche estuvo fresca y me moria de frio, entramos en la casa , me dice ya cenaste, si le digo no hay drama.

y la tele le digo, me dice cambie de lugar se ve mejor en la pieza la señal ( no dije nada, claro yo zorrito chupandome el dedo y mordiendome mis trenzas de ricitos de oro ),

fuimos a su habitacion, me tiro en la cama apoyando mi cabeza en la almohada, el se sienta al respaldo, queres tomar algo, si coca le digo...se fue a buscar., no recuerdo ke veiamos, pero senti que me tocaba las piernas...me saco un calzado y luego el otro, me rio. porque en realidad no tenia tantas ganitas, estaba cansado fiaca y con un molestar en el pecho ( recuerdos de "porque la gente no le teme al karma" ).

Bueno, senti como su mano subia por mi bermuda, de apoco se fue acostando a mi lado, lo abraze, me miraba, le dije que hay?, se rie, y me dice te miro no mas...jaja, que pavada le digo, porque me dice, no nada le respondo ( puto puto dejá vú. me vieno algo a la mente, algo que aumento mi palpitar y en realidad no kise hacer nada ), lo abrazo mas fuerte para no hacerle sentir mal, me sigue mirando y yo veia la tele, que en realidad no veia nada interesante solo pensaba que hacia ahi yo con un " traumadito, uno mas en mi vida" porque quien queria estaba tan lejos ( y bien a la puta se fue ), seguia ahi

Me insito y bueno, ya estuvimos jugando, me gusto que me baño en una tina los dos juntos ahi.volvimos a jugar..y me dormi.

Dias despues, kiso algo, no pude no estoy para nada ni nadie, se sintio enojado por la respuesta...pero no puedo hacer nada. yo aun necesito meditar mas.

QUIERO VIVIR ESTOS MOMENTOS SOLO SIN APUROS Y SIN ATAJOS...kiero ver mis errores y ver los lindos momentos QUE PASE.

todos lo vivido se aprecia!

COMO LA BRISA QUE SOPLA EL PASTO

Hace poco buscando unas frases encontre en un viejo cuaderno algo( esta es la primer carta, falta la segunda )que yo anote, algo que escribi en un epoca, que no esperaba recordar, pero como siempre esta.Usualmente y como arma de secreto, escribo mis diarios o pitacoras ( desde el año 1999 o antes ) en aleman y mi letra es un tanto fuerte y como me dijo un amigo un tanto mistica. Este periodo era algo confuso, despues de un gran susto, veia las secuelas.

28 de junio del 2005

Pues hoy siento una gran pena, por todo, yo solo se que en mi vida tengo mucho que cambiar, y a veces yo no entiendo mi Soledad, y temo por todo, por mi futuro y por mis sentimientos paranoicos vengan a mi ahora. Ahora me encuentro muy triste, muy lejos de aca. Yo no conozco algo que la gente llama "amor", y se que yo me alejo de esa palabra, es muy rara y tonta para mi.

Y nadie me entendera. Entonces, un error, yo nunca super que sea posible que cambie tu vida.Pero a veces yo no entiendo nada. Yo odio ser tonto, para algunos.El dolor.

Todos los sentimientos se han ido.Pues yo no hallo ninguna respuesta para mis preocupaciones: Tristeza & Soledad.

Tampoco encontre ninguna palabra para disculpar, a veces solo pienso en la muerte, puede esta pararme?, pero si el dolor viene conmigo?

A veces pienso sobre mis amigos, y yo verdaderamente no se, yo verdaderamente no deseo saber nada sobre ellos, debo aceptar mi destino. Me veo muy fuerte, muy duro y con mucho dolor.

A veces se que, mi decision, no sera un problema para los demas. Ayer me senti muy nervioso, que pude hacer?, si no puedo olvidar el pasado? pero solo me escondo de todo, pero el destino es muy duro para mi.

Y finalmente todo mis preocupaciones estan en mi mundo, y una vez mas estoy temiendo por todo, mi futuro y mas. Y por mi y la incomodidad de las cosas,de mis padres, deber pagar mis pagos,MIERDA!

Por una parte, mejor, yo no puedo terminar toda la situacion. Que tristeza siento aca en mi corazon,PEOR!

Una vez mas, me siento peor, con un gran temor, todo esto son cosas sin sentido, y solo creo que todo estara mejor.NO!

Una vez mas estoy triste y tonto, pense ke seria feliz.Hoy en dia, pienso en mi.

Y nunca me olvidara, y nunca me extrañara.

Sentimientos inespresivos, odiosos, temorosos, y mucha duda, todos son cotidianos, como la escencia dudar por nada.

El 29 de junio, realmente me siento raro, sentimientos raros van en mi cabeza, el hermano de J., es muy lindo, se llama, y masculino el en serio me atrae, es bastante agradable, ( un hombre ) y con un cuerpo normal. No puedo pensar, no puedo dejar de pensar, hablamos como grandes amigos, y el estuvo conmigo por mas de una hora y media,estuvo muy bueno para mi. LINDO Y AGRADABLE!

Y quizas todos se olvidara por completo, y quizas nadie se acuerde de mi,y no de agrada. todo esta con el tiempo."et les heures avont, et j'oudie es" eso es la verdad.

El domingo, le vi a K ( ex amigo barrial ) el en serio me quiso saludar, pues, no lo entiendo - EL PASADO ha pasado y el quedo en el medio.

Yo debo ( tengo que ) salir yo tengo que seguir mi destino, mi meta.

Aveces se me hace raro, con 23 años yo en realidad no encontre ningun amor para amar. soy muy inseguro?soy muy odioso?soy muy feo? soy demasiado apatico? soy demasiado acido? soy demasiado tonto?

Vacio, muy vacio y tonto, quizas no estoy hecho para amar, perdon esta es una mala palabra,pero quizas no encontre otra oracion para seguir.

" ...A veces estoy perdiendo la luz, toda mi fuerza y toda mi razon, quizas estoy muy incomodo este año de mi vida."

Asi termino esa carta que me escribi para ese entonces, donde era una epoca negra oscura fea, sin razon, y luego pase a un año lindo...como todo en mi vida, espor ciclo, lindas cosechas, feas cosechas.

a veces hay ke ver las paginas de la vida, ver que tuvimos periodos malo , y que no levantamos sin saber. YO TUVE un periodo fatal, donde keria estar lejos de mi, pero por suerte eso paso.

COMO TODO SIEMPRE PASA!