COMO LA BRISA QUE SOPLA EL PASTO

Hace poco buscando unas frases encontre en un viejo cuaderno algo( esta es la primer carta, falta la segunda )que yo anote, algo que escribi en un epoca, que no esperaba recordar, pero como siempre esta.Usualmente y como arma de secreto, escribo mis diarios o pitacoras ( desde el año 1999 o antes ) en aleman y mi letra es un tanto fuerte y como me dijo un amigo un tanto mistica. Este periodo era algo confuso, despues de un gran susto, veia las secuelas.

28 de junio del 2005

Pues hoy siento una gran pena, por todo, yo solo se que en mi vida tengo mucho que cambiar, y a veces yo no entiendo mi Soledad, y temo por todo, por mi futuro y por mis sentimientos paranoicos vengan a mi ahora. Ahora me encuentro muy triste, muy lejos de aca. Yo no conozco algo que la gente llama "amor", y se que yo me alejo de esa palabra, es muy rara y tonta para mi.

Y nadie me entendera. Entonces, un error, yo nunca super que sea posible que cambie tu vida.Pero a veces yo no entiendo nada. Yo odio ser tonto, para algunos.El dolor.

Todos los sentimientos se han ido.Pues yo no hallo ninguna respuesta para mis preocupaciones: Tristeza & Soledad.

Tampoco encontre ninguna palabra para disculpar, a veces solo pienso en la muerte, puede esta pararme?, pero si el dolor viene conmigo?

A veces pienso sobre mis amigos, y yo verdaderamente no se, yo verdaderamente no deseo saber nada sobre ellos, debo aceptar mi destino. Me veo muy fuerte, muy duro y con mucho dolor.

A veces se que, mi decision, no sera un problema para los demas. Ayer me senti muy nervioso, que pude hacer?, si no puedo olvidar el pasado? pero solo me escondo de todo, pero el destino es muy duro para mi.

Y finalmente todo mis preocupaciones estan en mi mundo, y una vez mas estoy temiendo por todo, mi futuro y mas. Y por mi y la incomodidad de las cosas,de mis padres, deber pagar mis pagos,MIERDA!

Por una parte, mejor, yo no puedo terminar toda la situacion. Que tristeza siento aca en mi corazon,PEOR!

Una vez mas, me siento peor, con un gran temor, todo esto son cosas sin sentido, y solo creo que todo estara mejor.NO!

Una vez mas estoy triste y tonto, pense ke seria feliz.Hoy en dia, pienso en mi.

Y nunca me olvidara, y nunca me extrañara.

Sentimientos inespresivos, odiosos, temorosos, y mucha duda, todos son cotidianos, como la escencia dudar por nada.

El 29 de junio, realmente me siento raro, sentimientos raros van en mi cabeza, el hermano de J., es muy lindo, se llama, y masculino el en serio me atrae, es bastante agradable, ( un hombre ) y con un cuerpo normal. No puedo pensar, no puedo dejar de pensar, hablamos como grandes amigos, y el estuvo conmigo por mas de una hora y media,estuvo muy bueno para mi. LINDO Y AGRADABLE!

Y quizas todos se olvidara por completo, y quizas nadie se acuerde de mi,y no de agrada. todo esta con el tiempo."et les heures avont, et j'oudie es" eso es la verdad.

El domingo, le vi a K ( ex amigo barrial ) el en serio me quiso saludar, pues, no lo entiendo - EL PASADO ha pasado y el quedo en el medio.

Yo debo ( tengo que ) salir yo tengo que seguir mi destino, mi meta.

Aveces se me hace raro, con 23 años yo en realidad no encontre ningun amor para amar. soy muy inseguro?soy muy odioso?soy muy feo? soy demasiado apatico? soy demasiado acido? soy demasiado tonto?

Vacio, muy vacio y tonto, quizas no estoy hecho para amar, perdon esta es una mala palabra,pero quizas no encontre otra oracion para seguir.

" ...A veces estoy perdiendo la luz, toda mi fuerza y toda mi razon, quizas estoy muy incomodo este año de mi vida."

Asi termino esa carta que me escribi para ese entonces, donde era una epoca negra oscura fea, sin razon, y luego pase a un año lindo...como todo en mi vida, espor ciclo, lindas cosechas, feas cosechas.

a veces hay ke ver las paginas de la vida, ver que tuvimos periodos malo , y que no levantamos sin saber. YO TUVE un periodo fatal, donde keria estar lejos de mi, pero por suerte eso paso.

COMO TODO SIEMPRE PASA!