QUE PASE

SIN APUROS SIN ATAJOS

La verdad que recuerdo este acontecimiento por varias razones, una que fue una persona importante para un nuevo ser, y otra que me sorprende la vida, una vez mas me sorprendio en su entonces y en este año 2008 no me esperaba tales propuestas.

Todo comenzo hace aproximadamente dos años atras, 2006 octubre si mi pitacora no me deja mentir.

Como era sabido, yo iba a ser un buen padrino, y bueno ese dia fue muy cansador, una porque me dormir y otra porque no encontraba la iglesia ( joder que tan pocas iglesias catolica en corrientes, y justo yo no conozco una! ), como de esperarse, llegue tarde.

se bautizo a la criatura, todo lindo y bueno, sin comentarios, la verdad que es un acto tedioso en el cual no pienso entrar, no porque este en contra de la iglesia ( lo cual, no estoy, mi punto de vista es menos fetichista con respecto a adorar a las imagenes, la fe esta adentro no en un imagen ) sino por toda la parafernalia que ahi se encuentra.

La joda comenzo y para que me van invitar, disfrute saque foto, me aburri y luego volvi a divertirme.

Mi amigo me dice, que vaya a buscar mas bebidas ( vinito, y gaseosa ), no quedaba lejos pero tampoco queria caminar. Fui con su hermano, ese joven, bueno que decir del joven E. , buen cuerpo, algo jovial, rasgos rigidos, buenas pestañas y una boca tan dulce y suave como pan de miel!

Todo el camino ibamos hablando, muchas pavadas, muchos comentario con doble sentido ( luego, me entero que el joven sabia mi onda o "sospechaba" , por comentarios de mi amigo ). recuerdo bien que me trataba de controlar, de pensar, de ver que pasa, porque me ofende ( o me tira los perros? ), esas dos cuadras que caminamos me miraba y empujaba, nos reiamos, y creo que pude tocarle "sin querer" su cola, la cual estaba tan durita y buena como ninguna otra. sus pompis!

En ese tiempo, recuerdo como era antes...trataba de ocultar todo de mi,mii sensibilidad la veia muy de maricon,y....no me permitia cosas como sentirme triste o contar sobre mi interior,luego si... me asumi...y soy mas sensible interiormente...
capaz me hace especial...capaz mas debil. en ese tiempo pensaba asi, y me atemorizaba, poder avanzarle.pero ya era muy obvio ( desde este punto de vista, el actual ), pero eran otros tiempos.

Llegamos a la casa con el E. me costo abrir la puerta, no se si es por el preestado etilico o por estar nervioso ( wow!, una criatura me ponia nervioso, es mas el es mas grande corporalmente de lo que yo soy " un hobbit y que?!" ), seguismo por el living..y traigo un pack, el estaba buscando algo, dejo ese pack en el suelo, y voy a buscar otros, me doy vuelta y el estaba trayendo el pack, nos caimos y el pack volo al costado y yo tropiezo con el pack del suelo, el cae sobre mi, me rio, se rie, que locura de miradas..con mi pierna, muevo el pack, para ( jijiji imaginense la situacion , tuve todo el tiempo de mover el pack y el seguia sobre mi), sigo tirado, y el me mira, me dice,Nau nau nau! ( como me dice mi amigo, por no decir nanu )que pasa le digo...me mira como diciendo no se. saco mi mirada, y siento su cintura sobre la mia, mi pelvis deria avanzar mas, pero tenia un cierto miedo.

el mira al pack, aprovecho para acercar mi mejilla a la comesura de su labio, dio resultado, saco mi cara digo perdon, avanzo una vez mas. ahora su boca se da vuelta. lo veo, y lentamente acerca su boca a la mia, sus BESOS VIRGENES me asombraron, eran besos sin lenguas, solo un frotage ( no digo que no este mal!!!!! ), entonces recuerdo que ese año aprendi a frotar los labios con la lengua, pues hay algunas personas que no le gusta besar con mucha lengua.

Entonces rozaba mis labios con los suyos apenas sacando la lengua, hasta que su lengua salio, caundo salio recuerdo que lo llevo al sofa, algo incomodo, y sin saber que pasaria o se alejaria, le agarro de los hombros y lo llevo...ahi nos sentamos...toco su pierna y subo de apoco...el tenia sus manos sobre sus piernas, toco su pecho ( espectacular, cero rollos! )voy a su cuello, en este momento, bajo mis labios y trato de besar su cuello despacio, pongo su mado izquierda sobre mi pierna, y lo insito a que me toque, me toca, va un boton del jean, va el otro, y me levanta la camisa para tocarme fuertemente el pecho, me desabotono la camisa, le saco su camisa y el pantalon, vamos me dice. Bueno, nos fuimos a una habitacion, y ahi sentimos como la ropa no nos hacia falta, mi mano temblaba de temor, pero solo sabia que iban a ser unos jugozos y fugaces 10 minutos ( me equivoque, fueron exactamente 20 y pico de minutos ), de los cuales tenia que disfrutarlo, por las dudas.

ya desnudos en la cama, improvisada, no queria apurar la cosa, entonces no me apoye sobre el, sino de costado estuvimos por un largo rato, tampoco me animaba a tocarle la pierna y cola, sutilmente le impulsaba a que el me lo haga a mi, hasta el punto de devolverle la generosidad de las caricias. Lo logre, nos tocabamos freneticamente todo, bese su ombligo, su lindo pecho su entrepierna, me gire para recibir lo mio, fue muy placentero, su boca jugaba sin lastimar, me asombro eso, de apoco tocaba su colita, para sentir como estaba, linda cola, la verdad que sentirlo en un momento que se sento sobre mi boca, me enloquesio mas aun!

Sentado el sobre mi, se dio vuelta,y recuerdo mis ganas de poder entrar mas en el, pero el no se animaba, entonces nos besamos y tocamos mas, hasta poder dejarnos fluir.

Nos vestimos apurados, yo como es de costumbre tengo los labios colorados y alguna carita ruborizada despues de hacerlo. creo que mi amigo lo sabes,,sabe eso de mi. Fuimos a la fiesta, y es que nadie se dio cuenta que faltamos como 40 minutos, o en fin, ese dia sali de la fiesta temprano con una alegria compartida.

A este no lo vi , por mas de dos meses, pense ke se sentia horrorizado,como muchas veces paso. Un dia nos cruzamos en la calle, y me conto todo lo que el creia de esa noche, que no se sentia bien, que me rogo que no le cuente nada al hermano ( lo cual no lo hice, y no lo hare, por mas que el hermano sospecha de su hermanito ) que por favor esto por favcor aquello. Listo basta le dije, se dio y listo.

5 meses despues, un cumple de la familia nos union y el estaba mas deshinibido, nos fuimos ese dia a la casa del padrastro.

Despues tuvimos esporadicas lecciones de tanteo ( jajaja ), la pase bien, siempre intente, luego de hacerlo tenia ese remordimiento, de no cuente nada, listo, ok. En realidad tengo carisma de buen oyente, me gusta oir, y siempre me conto todo.

hace 1 mes o mas menos por marzo, me envia mensaje que iba a estar solo, fui decididamente, a pasarla bien. seguro que lo hare. Tambien en el colectivo pensaba, cuan ciclica es mi vida, pues yo no le eche, el solo se fue!...y ahora vuelve, con la cabeza baja.

Esa noche fue sensacional. llegue donde estaba , le pedi ke salga porke no recordaba la casa. salio me espero afuera, la noche estuvo fresca y me moria de frio, entramos en la casa , me dice ya cenaste, si le digo no hay drama.

y la tele le digo, me dice cambie de lugar se ve mejor en la pieza la señal ( no dije nada, claro yo zorrito chupandome el dedo y mordiendome mis trenzas de ricitos de oro ),

fuimos a su habitacion, me tiro en la cama apoyando mi cabeza en la almohada, el se sienta al respaldo, queres tomar algo, si coca le digo...se fue a buscar., no recuerdo ke veiamos, pero senti que me tocaba las piernas...me saco un calzado y luego el otro, me rio. porque en realidad no tenia tantas ganitas, estaba cansado fiaca y con un molestar en el pecho ( recuerdos de "porque la gente no le teme al karma" ).

Bueno, senti como su mano subia por mi bermuda, de apoco se fue acostando a mi lado, lo abraze, me miraba, le dije que hay?, se rie, y me dice te miro no mas...jaja, que pavada le digo, porque me dice, no nada le respondo ( puto puto dejá vú. me vieno algo a la mente, algo que aumento mi palpitar y en realidad no kise hacer nada ), lo abrazo mas fuerte para no hacerle sentir mal, me sigue mirando y yo veia la tele, que en realidad no veia nada interesante solo pensaba que hacia ahi yo con un " traumadito, uno mas en mi vida" porque quien queria estaba tan lejos ( y bien a la puta se fue ), seguia ahi

Me insito y bueno, ya estuvimos jugando, me gusto que me baño en una tina los dos juntos ahi.volvimos a jugar..y me dormi.

Dias despues, kiso algo, no pude no estoy para nada ni nadie, se sintio enojado por la respuesta...pero no puedo hacer nada. yo aun necesito meditar mas.

QUIERO VIVIR ESTOS MOMENTOS SOLO SIN APUROS Y SIN ATAJOS...kiero ver mis errores y ver los lindos momentos QUE PASE.

todos lo vivido se aprecia!

COMO LA BRISA QUE SOPLA EL PASTO

Hace poco buscando unas frases encontre en un viejo cuaderno algo( esta es la primer carta, falta la segunda )que yo anote, algo que escribi en un epoca, que no esperaba recordar, pero como siempre esta.Usualmente y como arma de secreto, escribo mis diarios o pitacoras ( desde el año 1999 o antes ) en aleman y mi letra es un tanto fuerte y como me dijo un amigo un tanto mistica. Este periodo era algo confuso, despues de un gran susto, veia las secuelas.

28 de junio del 2005

Pues hoy siento una gran pena, por todo, yo solo se que en mi vida tengo mucho que cambiar, y a veces yo no entiendo mi Soledad, y temo por todo, por mi futuro y por mis sentimientos paranoicos vengan a mi ahora. Ahora me encuentro muy triste, muy lejos de aca. Yo no conozco algo que la gente llama "amor", y se que yo me alejo de esa palabra, es muy rara y tonta para mi.

Y nadie me entendera. Entonces, un error, yo nunca super que sea posible que cambie tu vida.Pero a veces yo no entiendo nada. Yo odio ser tonto, para algunos.El dolor.

Todos los sentimientos se han ido.Pues yo no hallo ninguna respuesta para mis preocupaciones: Tristeza & Soledad.

Tampoco encontre ninguna palabra para disculpar, a veces solo pienso en la muerte, puede esta pararme?, pero si el dolor viene conmigo?

A veces pienso sobre mis amigos, y yo verdaderamente no se, yo verdaderamente no deseo saber nada sobre ellos, debo aceptar mi destino. Me veo muy fuerte, muy duro y con mucho dolor.

A veces se que, mi decision, no sera un problema para los demas. Ayer me senti muy nervioso, que pude hacer?, si no puedo olvidar el pasado? pero solo me escondo de todo, pero el destino es muy duro para mi.

Y finalmente todo mis preocupaciones estan en mi mundo, y una vez mas estoy temiendo por todo, mi futuro y mas. Y por mi y la incomodidad de las cosas,de mis padres, deber pagar mis pagos,MIERDA!

Por una parte, mejor, yo no puedo terminar toda la situacion. Que tristeza siento aca en mi corazon,PEOR!

Una vez mas, me siento peor, con un gran temor, todo esto son cosas sin sentido, y solo creo que todo estara mejor.NO!

Una vez mas estoy triste y tonto, pense ke seria feliz.Hoy en dia, pienso en mi.

Y nunca me olvidara, y nunca me extrañara.

Sentimientos inespresivos, odiosos, temorosos, y mucha duda, todos son cotidianos, como la escencia dudar por nada.

El 29 de junio, realmente me siento raro, sentimientos raros van en mi cabeza, el hermano de J., es muy lindo, se llama, y masculino el en serio me atrae, es bastante agradable, ( un hombre ) y con un cuerpo normal. No puedo pensar, no puedo dejar de pensar, hablamos como grandes amigos, y el estuvo conmigo por mas de una hora y media,estuvo muy bueno para mi. LINDO Y AGRADABLE!

Y quizas todos se olvidara por completo, y quizas nadie se acuerde de mi,y no de agrada. todo esta con el tiempo."et les heures avont, et j'oudie es" eso es la verdad.

El domingo, le vi a K ( ex amigo barrial ) el en serio me quiso saludar, pues, no lo entiendo - EL PASADO ha pasado y el quedo en el medio.

Yo debo ( tengo que ) salir yo tengo que seguir mi destino, mi meta.

Aveces se me hace raro, con 23 años yo en realidad no encontre ningun amor para amar. soy muy inseguro?soy muy odioso?soy muy feo? soy demasiado apatico? soy demasiado acido? soy demasiado tonto?

Vacio, muy vacio y tonto, quizas no estoy hecho para amar, perdon esta es una mala palabra,pero quizas no encontre otra oracion para seguir.

" ...A veces estoy perdiendo la luz, toda mi fuerza y toda mi razon, quizas estoy muy incomodo este año de mi vida."

Asi termino esa carta que me escribi para ese entonces, donde era una epoca negra oscura fea, sin razon, y luego pase a un año lindo...como todo en mi vida, espor ciclo, lindas cosechas, feas cosechas.

a veces hay ke ver las paginas de la vida, ver que tuvimos periodos malo , y que no levantamos sin saber. YO TUVE un periodo fatal, donde keria estar lejos de mi, pero por suerte eso paso.

COMO TODO SIEMPRE PASA!

TRATANDO DE UBICARSE

DANDO PASOS!
Desde chiquito uno va tratando de ubicarse en cierta posiciones sociales o afectivas, a veces cuesta años tratar de entenderse. a veces una desgracia o un desgraciado, hace acelerar el proceso de entendimiento de uno mismo.
Conoci muchos casos de abusos, gente que sin querer ve la vida mas crudamente agresiva o a veces penosamente en muchos aspecto. Gente que limita sus emociones por aspectos duros de la vida, gente que se siente que otros asficciona de tanto amor y afecto.
Este no es el caso, y no estoy escribiendo este post para hablar de otros aspecto de la evolucion individual de otros, sino para contarle cosas de la vida que suele pasar en los comienzo de la adolescencia y de esos juegos.
Yo recuerdo que siempre me gustaba un primo lejano que venia a la casa de mi tia, era lato rubio y buen cuerpo, el ya tenia su 18 años y yo creo que 9 años, ya sentia cierto cosquilleo en mi.
Tambien tenia inicios de hiperactividad social ( muy de niño "emprendedor") poco contactos con las mujeres y un cierto desden hacia ella.Mi adolescencia siempre fue un tanto rara, siempre me sentia atraido por alguien, especialmente un compañerito de escuela.
Recuerdo que comenzaron las hormonas en mi, tambien recuerdo cierta actitud de rechazo de algunos amigos, por algunos dotes que yo tenia, mi forma de hablar o mi actitud, no tenia modales pero, recuerdo que siempre hacia dudar. Tenia mis dias de culpa, por actuar de una u otra forma, me aterraba el hecho de que otros piensen que soy raro. PERO SI LO ERA!
Muchas veces en la primer adolescencia, verse delicadito o raro, ya era razon de burlas agonizantes ilimitadas y sin defensa. Yo no vivi eso, pero vi como era el proceso en otras personas, donde eran centro de burlas, donde pensaba: wow! pobre es tan afeminado que vivira aislado de todos!, me preguntaban que pensaban sus padres de esa persona afeminada, su entorno, si tenia sueños y deseos que cumplir, si seria aceptado cual es.
Esos pensamientos me aterraban al tal punto de entristecerme atemorizarme y dejar de lado muhcas partes de mi ser, que creo que logre y estoy logrando recuperar de mi ser. La escencia de uno por ser aceptado a veces hace litigarse y cuestionarse uno mismo, muchas veces tratamos de brillar para no ser oro!...a todos nos paso.
Retomando al hecho de mis temores, a veces no me controlaba, sentia ese arraico de tocar a alguien del mismo sexo, de saber que sentiria y como seria. En mi epoca existia el juego del "cuarto oscuro", a veces se pasaba de la rosca. Tengo dos recuerdos frescos, que me cautivaron y me hicieron pensar en muchas cosas en su tiempo.
Uno, fue muy lejos, en el interior. Jugabamos todos primos, y uno o dos vecinos, uno era un gordito que estaba lindo, con una voz muy linda y ya era algo precoz ( en el sentido de ser corporalmente maduro, con bellos y barba) de un lindo nombre, ya me encantaba este chico, tenia un aspecto raro, ojos lindos castaño y un poco mas grande de lo que era en ese entonces. Llamemosle H., perfecto este H. en el cuarto oscuro, todos teniamos que encontrar al otro, con el nos ibamos debajo de una cama, a tocarnos, recuerdo que metia mi mano por su entrepiernas y tocaba su bulbo ya endurecido, y me quitaba la mano, y decia aca no.
Mis manos recuerdo que ya eran atrevidas, donde podia y jugabamos al cuarto oscuro, yo trataba de seguirlo. Luego crecimos, esas vacaciones de verano fueron siendo cada vez mas esporadicas, y nunca mas volvi a tener ese contacto con el H. Aunque lo vi hace poco, sigue interesante.
Dos, vecinitos, uno tenia un cuerpo algo lindo en su entonces eramos muy niños y nos compartiamos todo, exactamente me atraia de este su intelecto buen aspecto y que era un tanto gordete.Con el jugabamos al cuarto oscuro, pero el era un tanto temeroso y cuidado, no el gustaba ese juego y era esquivo, muchas veces senti odio hacia el por no hacer lo que yo queria. Una vez lo empuje sobre un arbusto con espina y cayo de culo, su mama nunca mas dejo que se junte conmigo, y me esquivaba con mas razon. Lo veo aun, por ser vecino, sigue en un mundo de pavadas y egocentrismo.
Creo que muchos sientieron en la preadolescencia mucha presion, yo mantuve mi estado muy neutral.
Al llegar al secundario, mi caracter fue un tanto mas zigzageante, lider mandon egocentrico duro de caracter y perseverante.Mi caracter chocaba para muchos, y era algo por donde se podian agarrar, mi sociabilidad con todos, y mas con los hombrecitos de la epoca, de nuevo la historia se repetia, tuve mi primer amor platonico, me sentaba al lado de el y sin querer provoque algo en el que desperto, pero sigue oculto ( su sexualidad ), me gustaba mucho, no podia evitar deslizar mi mano y tocarle- AUN EN CLASES! - algo que lo alejo.
Todo el final del curso, no me hable con el, me aisle en un grupo, donde eran mujeres ( cosa que nunca me gusto, pero que tenia que soportar por sentirme solo y cambiante ), asi llego el final de la secundaria de un periodo raro sexualmente.
Llego la epoca de los viajes, de la facultad, de los amigos raros de la carrera rara,todo lindo fui escarbando en mi
Me gusta como esta todo ahora, con mi conciencia tranquila, volvi a creer en Dios y en la paz del interior, en el cicloismo del tiempo del universo de las cosas, en la causa-efecto, en el amor en muchas de sus facetas en mi don , en mi magia, en mi!
Volvi a descreer en los politicos, en la iglesia ( sin culparle a todos ), en el amor a primer vista, en muchas cosita insulsas.pero sobre todo descreer que algo me pueda afectar ,RENUNCIO A ESO.
Los dias de duelo todos se dan...pero no una condena a las penas de amor, y eso...NO MAS .NUNCA MAS!


NANU

SANTIFICADO YO

Y EL HABITO NO HACE AL MONJE

La verdad hace ya unos dias que deje de escribir mucho, me dedique a leer y repasar algunas cosas, como asi a salir con amigos y vagar un poquito, no es que antes no lo hiciese, sino que no tenia tantos motivos.

Hace dos semanas, venia de visitarle a un amigo, ya se me hizo tarde y ee dia recuerdo que queria llegar temprano a casa porque me sentia muy cansado.

Camino por la calle paralela a la ruta normal de yire en mi ciudad, como siempre camino por esa calle. una cuadra despues de una de las ultimas plaza, le cruzo a un cura, el cual me parecia conocido y me saluda con un cortes : hola, que tal!

Lo miro bien, trato de concentrarme, frene el paso , di vuelta y lo miro, si era un conocido, el cual tuvimos tres sesiones de buen "compañerismo y desenfreno"

Ese instante recorde, como fue todo, mi mente se pasmo con la imagen, y solo estuvimos hablando 10 minutos maximo con mi cara estupefacta y mi boca abierta de no creerlo.

Todo comenzo hace casi un año y medio o menos, en unas de esas noche de aburrimiento y pereza de estudio ( si se que esta mal eso ), entro al msn para ver y me saluda alguien que no estaba en mis lista, exactamente esta aun en mi lista como los QUIENES? es una lista de gente que no conozco bien, o que perdieron su gracia ante mi ( gente que para mi es baja mentalmente o afectivamente, como suelo decir gente CACHIBACHE.

Bueno, me saluda, en el msn y lo saludo, me pregunta quien soy le respondo ( en realidad , creo ke tengo msn desde el 2000, y me se los trucos los truchos y demas, tambien creo que ya me canse), asi llego la charla, le pareci interesante, pero no me cautivo. Hasta que me dice que sabia frances y latin, epa dije, empece a rememorar algo que sabia de latin y frances.

Bueno, empezamos a entablar un coqueteo fugaz y muy serio. se hizo las 3 o las 4 de la madrugada y me fui a dormir..

Asi fue, toda una semana, y capaz semana y media, llego un sabado y nos conocimos; muy cordial y de un aspecto pulcro, la verdad que quede algo encantado. De un aspecto muy gentil, blanco castaño, ojos un tanto verdoseos, barbita bien cortadita, anteojos finos, linda ropa y modales( todo un caballero), recuerdo que tomamos algo y hablamos mucho de teologia ( cosa que me parecia raro ) y de otros temas mas globales y serio, eso me gusto mas, no esta en la groseria de preguntar el tamaño del "asunto" y esas cosas ( lo cual me parece de mal muy mal gusto).

Creo que despues de dos horas de charla, el me dice si no tengo ningun problema de ir a su departamento, yo muy sumiso y cordial, le digo " si, ud quiere( timidamente )" aunque en mi interior una risa no se aguantaba, jajaja!, suelo ser mas caradura y atrevidito ( cosa que no quita lo buena persona que soy-modestia aparte, claro-), pero eso no viene al caso.

Entre a su dpto. y mi asombro fue mas!, libros lindisimos, musica clasica buenas fotos y cuadros ( perdonen uds, pero soy detallista y recuerdo todo en lo mas minimos detalles), pero me gusto todo, nos sentamos en el sofa, miramos unos videos que me fascinaron y, senti que me miraba, y me toco la pierna, lo miro, me rio y me besa...sentia como su barba rozaban mis labios, abria muhco la boca, y yo pensaba - y este, piensa comerme mal la boca o que?-, luego se recosto sobre un costado del sofa, tenia un pantalon ( yo sero fashion, no se que tela era, pero me gusto), ke me dejaba percibir todo.Dejo de moverme un poco, y el se baja mas al medio del sofa...me saco la remera y me muerde el cuello, le quito, le saco su camisa,y vamos mas abajo, le desabrocho el pantalo mientras me saca el jean, apago la tv y el las luces, solo quedaba la luz de la calle.

Me acuesto bien, en el sofa, siento como su boca se pone juguetona y humeda sobre mi ser, lo miro como se mueve, y pienso, wow que esquisito como lo hace!, me gusto sentir su cuerpo, peludo y algo gordito sobre el mio...como me mordia todo.Me gusto, como se deslizaba sobre mi ser, la medida justa como se elevaba y bajaba con muchas ganas, ansias reprimidas quizas!

Me acuerdo, que me decia si queria que todo lo que me entregaba queria solo para mi, que el me lo entregaba porque queria que fuese solo para mi. Mi boca no repetia nada, solo gemia y me concentraba, pues que alguien o se puede enamorar de otro solo por un polvo ( ese sera otro post), y asi fue que terminamos todos, me gusto mucho, lo abrace y deje que se quede en mi pecho por un buen momento, luego me fui, porque tenia cosas que hacer en casa, ya era tarde.

Tuvimos dos encuentros mas, y luego no lo vi mas, como para contactarlos.

Una pena, porque me habia gustado, todo era en su mediano tamaño y lugar., no era la epoca de enamoramiento, pero si fuese en otra epoca y situacion, le hubiese dicho que si a sus propuestas en mis oidos esquivos.

Hace poco lo vi, y todo era entendible, tantos libros santos y un san...no se quien, en su repisas. en fin, lo que acontecio me parecio bien, el señor era estudiante de seminario o ya cura, luego de hablarle y ver lo que tenia en el cuello y esos libros que llevaba, me preguntaba, este me proponia algo serio, si ya estaba comprometido con alguien mas ( y alguien mucho mas "de la high")

La verdad que quede pensando mucho ese dia que lo vi, como se da las cosas, como es el dicho agua que no has de beber, dejala correr, esta persona esta muy lindo ahora, pero bueno yo no estaba listo para lo que el me proponia.

esta fue la historia de dos gente que no se conocia bien.

jijiji....

en fin

creo ke estoy algo santificado!

espero que le guste este post!

PREMONICIONES

PORQUE LA GENTE NO LE TEME AL KARMA
Muchas veces tuve sueños, y creo que a veces tuve mucho miedo de no despertar, sueños de estar atrapado o de sombras negras sobre uno mismo riendose y no podiendote dejar despertar.

los soñe. estando a su lado soñe que el gritaba y no podia despertar, soñe que yo gritaba y no podia despertar.

Una premonicion era eso. dias despues , decidio alejar su amor de todo entendimiento. y si nunca voy a entender eso, los dias no se cuentan y el amor no es un programa a caducar. pero fue asi y lo estoy asimilando, y YO SOY FUERTE!

ME GANASTE Y ME PARTISTE EN MIL, JUNTASTE TODO LO BUENO EN MI Y DISOLVISTE, ALEJASTE LOS TEMORES DE LA SOLEDAD Y ARCHIVASTE EN MILES DE PEDAZOS.

Dos personas se unieron, sin querer el destino union a dos personas diferentemente iguales. Uno con deseos cansados de sentir amor, otro con deseo de olvidar algo del pasado. uno ya lo vi al otro , el otro solo fue un momento. el destino los union sin querer en una charla pasajera en un colectivo, donde hubo una capsula y solo hablaron de ellos, y miradas furtivas solo hiceron un momento de descubrir , simpatia solo fue eso!

Se sientieron amados, gran error de uno de ellos al sentirse enamorado, los dias iban volando hasta encontrarse mas alla de las miradas.
todos los dias se miraban se deseaban. llego el tiempo de sentirse sus pieles
esa noche fue la mas linda de todas, se conocieron muy intimamente. uno le pregunto al otro: me prometes ke me vas a cuidar y abrazar. el otro le dijo...por todas las estrellas que ves en el cielo, es un si!, te prometo , te cuidare y remplazaras toda esa soledad que tuve por años.

uno de ellos era libre malcriado dispuesto a dar su tiempo y crear miles de cosas bonitas por amor. el otro solo cuidaba su tiempo, exclavo inconciente de su culpa, si muchas palabras solo disfrutaba el tiempo. enamoraba de diez!

salieron muchas veces, todos los vieron juntos, como amigos y algunos sabian como andaban, muchos decian que se veian super bien...eso es bueno!

un viaje. lejos. flotaban en tristeza por no poder verse por un largo tiempo.
fue un mes, el amor de uno entro en plenitud se daba cuenta lo mucho que extrañaba al otro. el otro alejaban de apoco todo su amor.

un mal chiste sobre uno de ellos acelero su despedida fatal, el hacer el amor se volvio algo aburrido, sentimiento se sentia en el cuerpo del otro, pero solo decidio callar para no traer mas esos sentimientos.
unas palabras mensajeadas, hirieron a uno, el otro solo sentia culpa por no sentir mas nada, afectado o no, siguio su camino.
se encontraron , hablaron de vanadidades hasta que llego el momento de poder hablar de su asunto. estaba decidido, su amor no podria avanzar se sentia ahogado por el amor del otro y tomo una desicion sin pensarla.
uno murio ese dia, penso ke su corazon no podia resistir tantos golpes, no podia creer ke eso pasara, no entendia porque la gente pudo mentir tanto tiempo, porque la gente se aleja, porque el tiempo es duro, porque solo se ama una vez y no se avisa para tomar un tiempo en comenzar a amar de neuvo, porque la gente no le teme al karma.
LEJOS DE SI...se fue...por un largo rato no sera el mismo...
esa persona aun sigue preguntandose...porque.


tod termino

CON GUSTO TE ESCUCHARÉ

LA INSEGURIDAD UNO
Siempre me pongo a pensar cual es el nivel de complicidad de la DUDA ante alguna relacion que se hubiese roto. CONOZCO MUCHOS CASOS EN LA CUAL LA DUDA DE LOS SENTIMIENTOS HICIERON ESTRAGOS EN LA RELACION DE AMIGOS.
MUCHOS AUN DEJANDO ENTRAR A LA DUDA, SIGUEN LA RELACION POR EL SOLO DESEO DE NO SENTIRSES SOLO.
OTROS DEJAN QUE LA DUDA ENTRE POR EL HECHO DE SENTIRSE PODEROSO DELANTE DEL OTRO, PODEROSO DE CREER QUE TIENE EL PODER DE DECIDIR SOBRE EL OTRO, POR TENERLOS COMO ELLOS QUIEREN PERO ¡ CRUEL MENTIRA CRUEL !.
Leyendo un post recientemente, me pregunte si todos tenemos el derecho de dudar en los sentimientos de alguien que queremos - y por mas bello que sea el tigre, tigre es! - siempre la duda entra en nosotros.
Muchas veces entra la inseguridad por un gesto. NO HAY NADA MAS FEO, TENER A TU PAREJA Y QUE SE CORTE EL ENCANTO O QUE TE DIGA, NO! NO ME QUIERO ENOJAR CON VOS!---eso si fue un detonante de INSEGURIDAD!
Pero que sentimiento mas raro, mmm porque tendria esa actitud? habra otro? estara enojado por algun comentario infiel de otro?. Al fin y al cabo yo no tengo una fiel amiga para entrar en su departamento y ver sus cosas, tampoco tengo sus llaves. pero creo que hay claves como para sacar que tipo de persona es.
1- su vocabulario
2- su ropa vestimenta o ropaje
3- su forma de actuar
4- sus antecedentes
5- sus amigos
Creo que son items en los cuales uno puede escarbar en el otro para tener una leve idea de la persona, aunque no hay absoluta verdad en todos, ni autobiograficas mentiras tambien!.
Segun estos items. le daria a esta persona una buena calificacion, ya que vengo conociendo a esta persona desde hace 3 meses - no es garantia , claro! - de antecedentes tiene poco y sus amigos, son sencillos, nada glamorosos, pero bueno tien buen puntaje.

Creo que tambien juega un mal partido la paranoia de absolutismo posesivo que tenemos cada uno. es parte de la duda, el existencialismos de cada uno nos hace tener el derecho de estar en la duda sobre el otro!
Es algo feo, odio estar en duda, pero creo que es un derecho y bueno a seguir!
YO si bien pensando tambien tengo mi complice secundario de mis historias, llamemosle un tipo de Mona para mi ( jiji ). este personaje es mi fiel , y yo soy su confesor.
en algun post contare sus andanzas, dentro de la cabeza de un hombrecito!

solo con vos

Si tan solo estuvieses ahi contigo, haciendote el amor esta noche, mi poder sobre ti creceria mas fuerte que nunca y cuando te des vuelta a mi con la mirada enamorada sere yo.
Quiero que saques el fantasma de aquel que no te quiso que habita en tu mente hare que al ver mi cara se vayan corriendo de miedo.
sere yo quien te cuide como fuera al asecho, mi espiritu y tu amor en una sola combinacion.
en todas tus fantasias tu sabras que el hombre de hielo y el misterio se encierran en mi.
y en el laberinto de una cama donde la noche es ciega y radiante el oso de hielo que vive ahi en tu mente
en sueño ir a verte en tu dormir descansar gritar
silenciosamente tu nombre ver como te levantas y me buscas
veras como huye de mi cuando mire como se retuerce de miedo, soy yo quien los enfrentara cuando te bese , lanzaras gemidos y yo te dire canta para mi.
se feliz conmigo, siente la proteccion en mis brazos,dejate fluir por el aroma a caricias y besos, te aguren algo bueno, duerme como niño en mi.
siente mi latir, brotando energia como un loto de tanto esperado amor!...siente como la sangre brota en mi y recorre mi cuerpo apasiguado de tu ser, recuestate mas cerca mi piel abraza tu cara como seda cubre la piel.
toca como cosa delicada mi ser..aprecialo.
solo con vos!


ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

LA SENCILLEZ

Y una vez me senti tan desafortunado, sintiendo el peso de la soledad , invadiendome por ratos.
buscando abrigo en gente madura para solo saber lo que me espera, capaz buscando una rara comprension afectiva, no se porke si al fin y al cabo , fui el centro de atencion de mi familia desde muy chico.
a veces me senti tan apabullado por la gente mayor, que me sentia tan apegado , pero muchas veces he encontrao gente que no se encontro, gente emotivamente insegura, gente mayor no conociendose, pidiendo consejos buscando gurus experimentando cosas fatuas en si o sobre si mismo.
muchas veces me dije a mi mismo, ser mayor no es ser sabio, comprender las etapas y saber es ser sabio.
sin querer el destino desde el noviembre 30, me viene dando una grata sorpresa, fuera de mis calculos y de agenda, me trajo una serie de alegrias y emociones ke pense aislarla hasta el 2008!!
algo inocente , algo romanticista algo afectivo nacio en mi, por una personita joven inocente, mi mente y afectos se asimilan y adaptan a su capacidad de kerer...wow ...ME LLENA TANTO DE ENERGIAS!!!
no es mas un touch and go , no mas un amigo con derecho a roce, no mas alguien para exponer-
muchas tentaciones muchas miradas, muchas incomprensiones o mal pensadas, nos tocan...jiji
COMO VOS DIJISTE: nanuk....sos una persona alivianada en muchos sentido!, me complementas porke tuviste lo que yo nunca tuve-MUCHO AFECTO EN TODA TU VIDA, Y ESO SE TE NOTA!---( wow, esas palabras sono como agua fresca despues de una caminata por el desierto!)
simpleza no complejidad mucho afecto...WOW SINCILLEZ!!!!!!...en fin despues de un finde semana relax lejos de todos....eso es lo escencial de la vida..la sencillez
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

Meu Gê

Eu quero perder-te,
para de novo te ganhar.
E no labirinto das penas,
aprender a te amar.

Abrace-me, abrace-me e beija-me, deseja-me
Aperte-me berm forte contra ti.
Abrace-me, abrace-me e beija-me, deseja-me
E deixa-me um pouco morrer por ti

Diz-mo, quero ouvir,
o que nao te ouco mais dizer.
Quero fazer-te sentir,
que por ti espero.

Quero fazer-te sofrer, nao por eu te querer mal
Mas por eu nao te poder dizer.
O quanto te quero.
Quero ver-te cair,
para te poder levantar
Da indiferenca te fazer sair, escutar-te chorar.

Sò pra mi Gê...è verdade que voce são quem nunca teve!
eu sô um fofo

MI COLECCION DE NAIV

Jeg er skuffet, TERMINO NORUEGO PARA DECIR ESTOY DECEPCIONADO. En realidad cuesta decir como las relaciones se pueden dar y cuan a pecho uno puede tomar cosas que se dan por casualidad.
un dia de boliche, sin mencionar fecha que no viene al casa. Esa noche decidi posponer un encuentro y un laburo por despedir a mi mejor amigo, nos reunimos todo muy tranquilos en la casa de otro, comimos pizzas y tomamos muchisimo y todo unos tragos muy ricos, que mas decir la noche comenzo a todo, ya era el nivel de alcohol...que mostrando las fotos que nos sacamos era un manifestacion de diversion---conste mis amigos que si se muestran esas fotos iremos todos presos---pero comenzo a todo la noche.
esa noche me senti algo decepcionado por una persona, que si mas es "una persona", me molesto la actitud histrionica que tuvo ante mi, mas el efecto del alcohol, me hace mas apatico y exigente, si no venis conmigo te cagas ese es el lema...ese era el lema esa noche, Se despedia mi amigo de la ciudad e iba a ser "la ultima noche" , entonces no pensaba dejarme estar por un mamaracho.
Van cervezas viene cervezas, comenzamos a ver que habia por ahi, la misma gentuza, y los mismos pibitos molestos de siempre, los kleine schwuller, o mariconcitas que se creen divas, esas mismas cosas molestas a veces entorpecen la vista.
Ya por terminar la noche...subimos con mi amigo...y ahi le encuentro a esta persona...un tipo grande de unos 30 y pico, algo rubion lindos ojos y mas grande que yo.
tomandole del brazo le digo, holas como te llamas
j: j....... vos?
n: m....estas con tu novio?
j: no....solo con amigos y amigas
n: te invito un trago, keres?
j:...estoy con ellos, esperame abajo y voy. si¿?(...con una mirada de pofavor)
n: ok...no digo nada...te espero
para entonces baje con mi amigo que me dice perra...no podes...y lo le digo que o puedo?..jaja
lo veo pasar con sus amigos y me saluda...y bueno...segui mi rumbo.
al momento despues lo veo:
j: me voy nene
n: uffa y ni te pude invitar un trago...me rio ( maldito etilicoo)
j: no importa..me mira...y le robo un beso
me toma de la mano...me suelto...y se va...
le sigo con mi amigo..en la puerta me da su celu...ok le digo
al salir del boliche-....me envia mensajes, y luego me llama..que buena vos ..suena muy dulce..gentileza de su parte
ese domingo le despedi a mi amigo...y parti para su casa...wow...fue toda una espera para culminacion de una ceremonia alegoriaca de caricias y descontrol
ame esa noche y nunca pense que podia llegar a cumplir y ser los deseos tan subliminales con el.
fue linda noche volvi a casa tipo 9 de la mañana
fascinado
nos vimos el marte que sigue, no tuve mucho tiempo pero me hice un tiempo en verlo..fui hasta su casa, que keda algo lejos..y sin muchas ganas de ir, fui!
no tenia ganas de ir...porque ultimamente lo sentia muy apagado, y cuando llame estaba medio seco, algo que me incomodo mucho, mucho no tenia ganas de ir...porke presentia algo incomodo en mi.
fui , como siempre lo unico ke tenia es mate, en realidad no soy de tomar mates, mas bue...acepte dos!
Me dice el insolente(bueno eso me pasa por pasarme de gentil y tratarle bien a alguien"no admito que me estuviese gustando el tipo")..me dice el tipo:
j: me da cosa que te metas conmigo...no se, sos muy atento, pero no quiero que te metas conmigo, te soy franco,no lo tomes mal.
n: jajaja...me lo suponia..pero en realidad no te propuse nada malo...o si?
J: no me mires asi me haces sentir culpable, te fui franco, tampoco quiero que te borres...no te rias asi..decime lo que pensas.
n: nada che...ya lo suponia..nada mas, pero todo bien
MI MENTE REBOTABA, DICIENDOME,WOW!---TAN OBVIO ERA TODO, ESTE EN REALIDAD CREE QUE PUEDO CAER TAN FACIL ANTE SUS PIES, EL NO SABE QUE YO FUI Y VINE, QUE ME SE TODO LOS TRUCOS QUE VIVENCIE ESTO DESDE LOS 19 AÑOS Y CAPAZ ANTES!,ME SE LAS FRASES KE UNO TIENE QUE DECIR: MIRA HUESITO, SEAMOS AMIGOS CUANDO TENGO GANAS TE LLAMO!---YO HICE ESO MUCHAS VECES.O LA FRASE NO TE METAS..ES PARA DECIRLE..MIRA VAMOS A TENER POLVOS HASTA QUEDAR COMO AMIGOS...jaja..y si me las se
despues de un buen polvo....se kedo mirandome y diciendome,,,que estas pensando, HIPER PERSEGUIDO....mi mente me decia...uff...cagaste hombre...no sos nadie...cagaste!
la verdad que fue su ultimo polvo...no hubo muchos cariños..solo un nos vemos amigo
le deespedi con mi sonrisa mas piadosa...ya fue
a MI COLECCION DE NAIV



ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

NO SABE LO QUE SE PIERDE

gay significa divertido, la mayoria de los gays se conectan entre si a traves de los años y siguen bobeando sin comprometerse
y cuando se miran en los años y se ven solos, arrugados, pendeviejos y ridiculos ven que lo que hicieron , no estaba bien hecho que deberian haber construido lazos...lazos amorosos y de afecto
no a la pija si a un alma.....y que se le va a hacer,ya llegara esa persona especial que te mire y se sienta pleno
que respire y al sentir tu aroma estara dichoso "el amor...el puto amor", acaso el amor no es gay¿....es eso?
descubrir en el otro que no estas completo
descansa corazon
no pienses
mañana sera otro dia
y todo sera mas claro
no desesperes
cuando bajes las expectativas de buscar y buscar
solito llegara
si te sirve de algo
me detendria a observar seriamente a alguien como vos
el que no te logre ver
pobre de el
no sabe lo que se pierde
.............................gracias osho!
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

HARTO DE LOS PIROPEADORES

Harto de ver todo tipo de marsupial buscando algo para el finde semana, creo que algo me colmo este fin de semana.da algo de cosita, ver como una pareja de hombres, trata de levantar a alguno que no tiene puto interes, pues me paso. este fin de semana fui al boliche a beber algo (mucho mas) de lo que tomamos con amigos, intentan encarar , al huir mis amigos, no los encontre me caen estos dos personajes, un tio de unos 52 años y un pibe de 34 años, presentandose, me presento, soy cortes con ellos, nos saludamos sigo bebiendo mi cerveza, buscandole a alguien que ya venia viendo. Me siguen molestando con eso de porque estas solo una belleza como vos( porque no me dejan de molestar queria contestar, pero seria descortez en mi).
Tantas vueltas, hasta que el mas joven me encara y me dice, te va fiesta de a tres, CLARO LE DIGO!..y de mas de tres..por eso estoy en el boli...me rio!-te va me dice.NO hay onda le digo de buenas...me parece que se ofendio, se acerca y empieza a piropearme.mas le digo todo bien.

Ya me han dicho la frase “casate conmigo”. Ya me han dicho la frase “dónde estuviste toda mi vida?”. Ya han llorado lágrimas histriónicas ( e histericoneas)por mí. Ya he presenciado ataques paranoicos mas propios de un psiquiatra que para mí. Ya he sufrido el desdén que es proporcional al amor no correspondido(Y....MUCHAS VECES!). Ya mis vísceras se han retorcido hasta formar el signo del infinito, y han vuelto a su lugar. Ya he escuchado la frase “yo te amo” hasta sentirme esclavo de ese “amo”. Ahora sólo quiero magnetismo. Magnetismo y genialidad. Quiero todo. Todo lo que ha quedado fuera del tintero y si las manchas son indelebles, mejor. Ya estoy grande para estar girando en torno a una...me canse de todo, no quiero esperar a nadie ni ver un histeriqueo mas!, basta del "ahora no, es mejor que seamos amigos", bue..decirme eso a mi, yo que me vivi todo desde pendejo, me las se todas, afirmo eso. Ahora, estoy previsto de todas las armas ante este juego- ya no espero nada de nadie ni fantaseo con alguien por dar un beso....ya deje de ser pendejo! me Harte de los malos piropeadores

¿Y vos qué?... ¿No encontraste al galán con mis 1.60m, apolíneo, sanito, divertido, con guita,cara de picaron, PhD, eternamente joven, con un culo que sea bola de lomo y una verga que parezca de catálogo? ¿No encontraste todavia al joven culto, guarro, cachondo, sensible, con todos los dientes,cuya madre piola te haga el almuerzo del Domingo y te lo lleve a la cama? ¿No encontraste de una vez a ese al que le daras tu teléfono, tu tiempo y tus ganas de nosequé? ¿No llegó ESE con el que venís soñando desde que estabas en primer grado?.

Es tu propia proyección de lo mejor de vos mismo...

¿Dónde quedaron el glamour, sutileza y la chispa del hombre homosexual?... Quedaron en ese lugar podrido donde van quedando las cosas buenas arrumbadas y deslucidas por esa maldita manía de querer usarlas, y que luego sea como tirar mierda al río.

En fin... QUE DURE LO QUE DURE LA BELLEZA, y después... a jugar al burako con las amigas. Y a avisar a las futuras generaciones que podrán hacer todo lo que nosotros no hicimos (seamos putos, pero no zoretes...).
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

sex with humans

El sexo entre los mamíferos sociales tiene lugar generalmente en público, ante las miradas de otros miembros del grupo. Por ejemplo, una hembra de macaco de Gibraltar en ciclo estral copula con todos los machos adultos de su grupo y no hace ningún esfuerzo por esconder cada cópula a los ojos de otros machos. La excepción mejor documentada a este patrón de sexo público está en los grupos de chimpancés, entre los cuales un macho adulto y una hembra en fase estral se alejan solos durante unos cuantos días para lo que los observadores humanos llaman un «consorteo». Sin embargo, la misma hembra de chimpancé que realiza sexo en privado con un consorte puede también tener relaciones sexuales en público con otro macho adulto de chimpancé dentro del mismo ciclo estral.

Finalmente, la existencia de la menopausia como un fenómeno regular no está bien establecida en la mayoría de las poblaciones de mamíferos salvajes. Por menopausia se entiende un cese completo de la fertilidad en un período mucho más breve que la fase fértil previa, seguido de otro período de vida infértil de longitud considerable. En vez de esto, los mamíferos salvajes son todavía fértiles en el momento de la muerte, o exhiben una disminución gradual de la fertilidad a medida que se hacen mayores.

Comparemos

1. La mayoría de hombres y mujeres en casi todas las sociedades humanas terminan en una relación de pareja de larga duración (matrimonio), que otros miembros de la sociedad reconocen como un contrato que conlleva obligaciones mutuas. La pareja tiene relaciones sexuales repetidamente, y principal o exclusivamente el uno con el otro.

2. Además de tratarse de una unión sexual, el matrimonio es una asociación para la cría conjunta de los bebés resultantes; En particular, tanto los machos humanos como las hembras proporcionan normalmente cuidados parentales.esto no incluye ejemplo de masculinidad.pues hay casado ke copulan con personas de su mismo sexo, siendo padres tios y hasta abuelos

3. A pesar de formar una pareja (o en ocasiones un harén), un marido y una esposa (o esposas) no viven (como los gibones) como una pareja solitaria en un territorio exclusivo que defienden contra otras parejas, sino que viven integrados en una sociedad de parejas con las cuales cooperan económicamente y comparten el acceso a un territorio común.

4. Los que forman el matrimonio mantienen normalmente relaciones sexuales en privado en vez demostrarse, en mayor grado, indiferentes a la presencia de otros humanos.

5. La ovulación humana es ocultada más que anunciada. Es decir, el breve período de fertilidad de la mujer alrededor del momento de la ovulación es difícil de detectar por parte de sus compañeros sexuales potenciales, así como por la mayoría de las propias mujeres. La receptividad sexual de una mujer se extiende más allá del momento de fertilidad, para englobar la mayor parte (o la totalidad) del ciclo menstrual. Por tanto, gran parte de la copulación humana tiene lugar en un momento no adecuado para la concepción. Es decir, el sexo en los humanos se realiza en su mayor parte por diversión, y no con el propósito de inseminación.

6. Todas las mujeres que viven más allá de la edad de cuarenta o cincuenta años pasan la menopausia, una desconexión completa de la fertilidad. Los hombres, en general, no experimentan la menopausia; mientras que individualmente pueden desarrollar problemas de fertilidad a cualquier edad, no presentan una edad precisa de infertilidad o desconexión universal.

La especie humana cumple con esta definición, pero sólo una o posiblemente dos especies animales salvajes se sabe definitivamente que lo hacen. Una es un ratón marsupial australiano en el que los machos (no las hembras) muestran algo parecido a la menopausia: todos los machos de la población se vuelven estériles durante un período breve en agosto y mueren en el siguiente par de semanas, dejando una población que consiste únicamente en hembras preñadas.

La menopausia femenina es suficientemente inusual en el mundo animal como para que su evolución en humanos requiera una explicación. Evidentemente no la heredamos de los calderones, de cuyos ancestros se separaron los nuestros hace cerca de cincuenta millones de años. De hecho, la debemos haber evolucionado puesto que nuestros ancestros se distanciaron de los de los chimpancés y de los ancestros de los gorilas hace siete millones de años, ya que nosotros experimentamos la menopausia y los chimpancés y los gorilas no parecen hacerlo ( o por lo menos no regularmente).

ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

Jeg er ikke helt bra...fur Teemo!

Kan du forstå meg?( kan du forshtae mej)...me entendes? Jeg er ikke helt bra...fur Teemo!(iej ear ike jeld bra..fiur timo)...no estoy bien por Teemo,
La verdad que me da mucha impotencia no poder despedirme de algo que quiero. no poder hacer nada, me da mucha bronca!...Me llevo hasta el punto de entristecerme, el hecho de no verlo mas.
Despues de llegar del boliche, en el cual ya venia algo caliente y frustrado, no lo vi, me parecio extraño porque suelo desayunar con el, el a mi lado!
no verlo ya me dio algo de tristeza. esa siesta..me puse a buscarlo, preguntando a los vecinos, y nadie lo vio, mas bronca me dio.Esa sieesta, lei mi planta de naranja y llego mi sensibilidad al punto maximo..donde lagrimas brotaban sin control sobre mi cara, es feo sentir la perdida de alguien inesperado..capaz nunca lo senti..capaz solo fue un motivo para llorar por un tiempo!
bueno la verdad que me permito llorar, venia acumulando tantas cosas ke ese rato me libero de lo que tenia en el corazon por ese entonces.
El gran motivo de hacerme sensible por un dia..fue Teemo.
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

MIEDO A LOS 25

PORKE SOY VIEJO A LOS 2O
Jugamos en nuestra infancias,entendemos en nuestra post infancia, adolescenmos en la adolescencia pero que es llegar a los 20 y estar pasando ..contamos los dias las horas...llegamos a la crisis "la crisis del cuarto de vida"

te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego
te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre vos mismo
de las que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño
que hace unos años atrás...
Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y
coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo, estudio,
pareja, etc...y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve
como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'.... hasta a veces te
incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de
socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no
eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta que
algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que
creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has
conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan
ser amigos de los mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más
dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que
amaste tanto te pudo hacer tanto mal. te preguntas por que no me amo.porque lo que paso no sigui nada mas.

nos hacemos cobardes, a veces ocultamos la verdad en los sentimientos por no kerer herir, sin saber que herimos....y mucho

O quizás nos acuestes por las noches y preguntandonos por qué no puedes conocer a alguien lo
suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y
algunos empiezan a casarse.

Quizás también nos aamamos realmente a alguien, pero simplemente no
estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el
resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y
hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de
tomar una decisión. Las tranzas y express sex las citas los boliches y el juego de la conkista de una noche te empiezan
a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a
parecerte verdaderamente estupido.

Salir tres veces por fin de
semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño
sueldo.

Miro mi trabajo y quizás no estoy ni un poco cerca de lo
que pensaba que estaría haciendo. O quizás estés buscando algún
trabajo y pienso que tiengo que comenzar desde abajo y da un
poco de miedo.
Tratamos día a día de empezar a entenderno a nosotros mismo, sobre lo que
quieremos y lo
que no.
las opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están
haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo
usual ,porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y
adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo
es.
A veces te sientes genial e invencible y otras...solo, con miedo y
confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das
cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción
que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro ,préstamos ,dinero... y por hacer una
vida para ti.
Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo
kuisieras estar compitiendo en ella.
...y roguemos ke mañana no me vuelva en otro infeliz
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos
leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos
veinte o 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 16-17 algunas
veces. Parece ser un
lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la
cabeza...pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y
no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece
que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos30!?
¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOSVALER NUESTRO TIEMPO...¡QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos
momentos que te dejan sin aliento...

estoy aprendiendo a entender ke no te tuve, por mas ke lo soñe...y capaz no este lejos de mi sueño...solamente viejo a los 25
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

IL SIGNORE O.

O.-HOLA QUERIDO NANU!
N-HOLA OD, COMO VA TODO
O.-BIEN CHE, POR RECIBIRME
...JEJEJE..NO ME FALTA UN TOCO
N-BUENO NO PIERDAS LA ESPERANZAS
N-COMO ESTAS CHE...TANTO TIEMPO
DESDE LA SECU MASO QUE NO HABLAMOS
O.-ME CONTARON QUE VIVISTE
UN TIEMPO EN BS AS
N-ALGUNOS MESES
WOW...pense ke en el colectivo no habia persona, verle sonreir al señorito O despues de tantos años sin sentarnos a hablar, creo ke me alegro mas la tarde. sentir su gentileza y ke me toque la mano, me ebullicion en alegria plena. recuerdos mojaban mi mente como si mis pies tocasen el rio en invierno.
pensaba que su mirada me incomodoba,su altura de mas de 1.80 me incomodaba, en un abril del 1998 despues del quince de mi prima, de venir tomados y cantando despues de dejar al Blöd de J, en su casa, fuimos a su casa. a comer algo y tratar de asentar nuestras mentes del etilico y aspirada noche que tuvimos.
Mi mente no se permite recordar bien como fue, esa noche, solo recuerda toques de ansiedad y manos pidiendo permiso para tocarse, con un sentimiento de culpa y de curiosidad en cada sentir de nuestros dedos.Recuerdo que me tuve ke bajar de su cama( estilo cucheta) y sentarme en el borde de su cama...no recuerdo a que..creo que me contaba algo y para escucharlo mas ( o es que mis intensiones ya eran otras a esa edad) recuerdo su pierna rozar mi espalda..como atrayendome..o solo, comenzando con un jugueteo algo infantil o solo dando una apertura a una nueva tendencia o estilo de vida.
Mi mano comenzo a tocar jugueteando entre sus piernas y acariciando su ya desarrollados pelos, hasta llegar a la zona pelvica...en la cual..nuestras conversacion para cuando llegue a esa zona..no sabia si el se enojaria ( luego el me hizo la misma pregunta), toke su carzoncillo, sin querer saque mi mano, pero el solo me miraba, y saque mi vista de sus ojos. que hacer en ese momento con un amigo de años el cual comenzaba a entrar en mi adolescencia mas adolesciente que vivi!
solo jugamos sin decirnos nada, mis manos volvieron a ese lugar tan pre humedecido, mi cuerpo rozaba su brazo..y nuestras miradas perdidas en otro lugar..solo se guiaba mi mano como buscando algo que buscar y que gustazamente sabia donde estaba.
Ubicandome bien a su costado..comenzamos las caricias, sintiendo su gran mano sobre mi cuerpo..y acariciando su cabeza..como con la intencion de kerer besarlo sin animarme a hacerlo.hasta que nuestras bocas de tanto tocarnos nuestros cuerpo se tocaron, sin lengua solo como veiamos en las fiestas o quinces, roce de labios, luego vinieron las lenguas , que a esa edad eran tan insulso ponerse la lengua o dejar que otra lengua entre en la boca.
Sentir como su prematura barba rozaba mi cara, fue una sensacion por la cual amo la gente peluda, y grande. mi mente omite que paso bien, en el momento de definir, se que esa noche no definimos nada en cuestion de roles, recuerdo que acabe al mismo tiempo que el, rapidamente nos vestimos...se baño y espere para bañarme- OH DESTINO, SOY VICTIMA TUYA- Esa noche sus padres no estaba en la casa ni sus hermanos.estuve abrazado a el un rato y me pase a la cama, hasta el dia siguiente, que me levanto ya con el desayuno, apenas hablandonos sin mirarnos, nos despedimos
esa noche nos reunimos y en su sofa hablamos , quedamos que fue un tiempo raro y que estabamos borrachos...NO se bien si fue una relacion o el comienzo de mi afinidad a "los amigos con roce". TUVimos otras noche en las que nos definimos a puertas cerradas y con el colchon en el suelo.era ya julio del 1998, una fecha, que dormi hasta el amanecer con el sin abrazarnos pues aun teniamos verguenza de esa experiencia, pero recuerdo que fue ese mes en la primer vez que dormi a su lado.
Luego el tuvo novias, yo tuve otra, nuestra amistad se colgo y se esfumo en el 1999, mi reproche por ansiar estar mas con el nos agotaron, sufri una depresion por el. Y su hermana me conto 3 años despues ( puto PUTO DESTINO!!) que el en esa fecha estuvo depresivo y no hablo un largo mes.
Llego al fecha de recibirnos, y en la ultima fiesta, nos dimos un lindo abrazos...y nos miramos como..wow!!!!...la puta madre...yo senti eso, y me dio tanta alegria.
esas vacaciones no pude visitarlo, yo me mudaba a otra ciudad y luego viaje con amigos..cuando pude el viajaba con sus padres
Por 4 años no lo vi, y mucho menos no tuve la oportunidad de sentarme a hablar con el
en el colectivo esos 20 minutos...fueron sacros, y aun asi sentia esa mirada que me corria y se ponia sobre sus recuerdos...lo se, el sigue con su vida no se bien si, sigue reprimido o solo fue un toque de confusion, NO ME IMPORTA, fue un lindo recuerdo, y muy lindo!
O...jaja que jovenes eramos
N- cuando?¿...no entiendo
O.- no nada..bue me tengo que bajar
N- bueno che...luego si nos vemos te doy mi celu.ciao
O.- ( rozando su mano con la mia) dale siempre ando por aca, me bajo chau

YO UN NINIO PIJO !

{ en nosotros exite un rio de sentimientos, en el que cada gota de agua, es un sentimiento diferente y en que cada sentimiento, necesita de todos los demas para existir.para observarlos basta con sentarnos a la orilla del rio e identificar cada sentimiento, a medida que sale a la superficie, avanza con la corriente y desaparece }
apologia de un NANU'07

Mi mision es santa, y nada puede tocar mi ego ni mi espìritu, vivo cada experiencia con pasion, creo que hasta ( faire l'amore) con pasion confundiendo al otro, capaz hasta llegandole a confundir ke deseo su ser, y ke estoy enamorado.
SOY VICTIMA DE MI DESTINO, y mi ser no es bifido ni falso de sentimiento, solo es vivenciar, con ganas de estar a full en todo.
si bien, MI NINIO PIJO, mis sentimientos son natos, y si te dije algo no me retracto, sobre todo, no me gusta ke juzguen o ke crean algo en mi, que yo no dije o que yo no mostre.
no me importa lo que digan, la mucama, o no se kien, aconseja en esa cabeza. yo soy fluidamente estable, y no busco ke me aconsejen.NO ME IMPORTA LO QUE DIGAN o crean otros, sino cuanto te crea de lo que creas, que te quiero.Capaz te sobre creaste una imagen de mi, reflejando lo que vos queres o solo queriendote , solo cuando alquien te quiere.
No es forma de atraerme. diciendome que te desilusionaste!, "espanta mi ego" y crea indiferencia en mi.
yo no hiero a nadie, y no hago males, nunca los hice, porque siempre crei : "vive tu vida sin afectar a los demas, que todo se vuelve, sea para bien o para mal", y nunca mi intension fue alejar tu sentimiento, y destrozar la esperanza de querer.
la distancia que hay entre nos, entre la seguridad y la duda, entre el querer y el deber querer, entre vivenciar cosas aca y alla. mi mente fluye, no puede esperar ser virgen a la distancia.
y no puede dejar mentir, yo vivencio cosas aca, en mi justo derecho!, teniendo derecho a roces, y teniendo vicios abusos defectos atraccion virtudes y hechos justos, que tendre que vivenciar porque esta en MI DESTINO!, con todo mi derecho tengo que vivir cosas, y mucho mas estando en esta distancia!
MI MENTE DIVAGA....no puedo ser virgen ni mentirte que no vivencio cosas, nuevas.pero si yo kede en seguir queriendote..no dudes de eso, solo vivencio pero capaz quede en un contrato con vos.VUESTRA DUDA ME ACOSA Y ME RETRAE A TODO TIPO DE SENTIMIENTO!
...CONTINUARA


y si...yo soy un ninio pijo...superficial, insustancial,vacio ,hueco!
un autodialogo camino !

TEMOR AL COMPROMISO:

escena de la pelicula "Cachorro", donde jose le dice a manuel, que lo quiere pero que no desea vivir con el ni ser su novio.
J- manuel, je ne veux pas vivre avec toi
j- je t'aime..mais je ne veux pas vivre avec toi!
m-je sais, je aussi aime vivre seul.
j- je aussi ne veux pas former un couple
M- d'accord
M- pourqoui tu dis que tu m'aimes?
J- parce que c'est veritè
M- la gens que s'aiment bien, forment un couple
J- ou non!
J- si, c'est non d'accord, ils ne forment pa
M- et si seul un aime, ce railler.
este dialogo trata de como jose evade el compromiso por comodidad
muchas veces, uno solamente teme al compromiso, por el hecho de no saber planificar, ni proyectarse como sera su propia vida con el otro, no ve lo complejo de la convivencia, y no hablo de la convivencia de estar en un mismo techo, sino de toda esa convivencia en la que juega un papel importante del cortejo las presentaciones , la exposicion y la palabra antogonica a todo esto "El seder algunas cosas de tu propia persona"...MMM! donde se juega con el ego de cada uno, a veces el compromiso asusta, a veces capaz no estamos listo para esto, por el hecho de necesidad de vivenciar cosas. No se llama inmadurez ni libertinaje...solamente no se ve el hecho de estar atado a alguien, cuando podes estar vivenciando.
SI en realidad vez que la situacion va mas alla de tu comprension, donde la necesidad de ver al otro es mas...si no caes que esa relacion tiene futuro...MADURA!
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

FREUNDSCHAFT MIT RECHTE (...IM FREUDE---FRöHLICH!!)

Muchas veces nos encontramos con las ganas de abastecer nuestras necesidades que otros pueden cubrir sin ninguna responsabilidad ni compromiso llevando a un acuerdo, por el bienestar en comun de ambos.
A veces la necesidad se ve llevada por el comun acuerdo de tener sexo sin compromisos, y un estado de amistad idolatrada.
En mi caso, varias veces y en mismos tiempo tuve
amigos con derecho a roce.(mmm) "AMIGOS CON DERECHO A ROCE:
El amigo con derechos , es el amigo cariñoso, no nos engañemos, y hay hombre y mujeres que les gusta ese tipo de relacion porque no se sienten comprometidos con nadie al igual que el hombre, por la razon que con el amigo(a) cari
ñosa, pueden hablar de todo, no hay una imagen que cuidar, sos vos al cien por ciento, y con un novio es diferente, y a veces el amigo cariñoso se enamora del hombre que realmente es y no de una imagen, y si a el hombre no le gusta el compromiso pues hay problemas, porque es muy dificil tener un amigo con derechos enamorado de un amigo, que supuestamente solo es su amigo. y algunas veces ese amigo cariñoso te puede llenar por completo todas tus perspectivas y tiene mas atenciones que un novio, porque por lo menos son mas fieles y mas honestos.
Ademas ese amigo cariñoso hara el amor, con mucha mas atencion que tu novio, porque tu novio si tenes sexo con el , es eso ,para el su satisfaccon, y tu amigo cariñoso, le gusta satisfacerse pero tambien le gusta dejar satisfecho a su amigo.
Siendo asi, que el amigo con derecho tiene derecho a agasajarse con uno mismo, a disfrutarte corporal y sexualmente pero no te da ningun derecho sobre él, es decir le permites que te goce y claro que vos tambien gozes, pero vos sobre él no tenes derechos.
Es un juego de palabras y de gozo.
es cuestion de tener cuidado...pues hay algunos amigos que, sin kerer rompen las reglas reglamando algo ke no tiene derecho.LAS MENTES ABIERTAS SABEN JUGAR EL JUEGO, ya que somos amigos que podemos compartir cosas e intimidad, pero no derecho a reproches o celos.
En mi vida, llegue a tener 4 mejores amigos con derecho a roce, con todos disfrutaba el momento de tomar un cafe, un almuerzo una cena, una juerga con cervezas vinos y demases.
en este momento tengo dos amigos con derecho a roce, y estamos bien, nos reimos muchos, y por mas que no se conozcan, saben sobre el otro. GRACIAS POR SER TAN MENTE ABIERTA...eso me mata y me alegra.
NO MORE HISTERIC!
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN

Vil du Ligge med meg????!!!!

existen relacionesy temores pero también, y sobre todo, porque significa la posibilidad de enfrentarse con los más temidos de todos los fantasmas, quizás los únicos que nos asustan todavía más que el de la soledad: el fantasma del rechazo y el fantasma del abandono.
Por miedo o por condicionamientos, lo cierto es que tenemos una creciente dificultad para encontrarnos con conocidos y desconocidos.
En busca de gente sencilla, no complicada, todo se da, no hay distancias.busco gente madura, gente con buen cuerpo, no de modelito sino cuerpo maduro. no me van los sobrepeso ni afem ni flacos.todo bien pero no me va.
me gusta la gente sencilla...ke podemos hablar de todo sin necesidad de mostrar mi pija o demas.
SOY RESPETUOSO, creo ke ya pase por todo y respeto todo y todos
NO BUSCO NOVIOS!todo bien, probe pero la histeria es masiva, y para soportar celos, me miro una novela ( que tampoco me va mucho ).
NO ME QUIERAS COMPRAR!, si tenemos un buen polvo, no te copes conmigo porque, capaz sera un buen polvo y nada mas, con que me invites a cenar o a salir, para mi no significara que me llegues a convencer de tu amor.
SE RESERVADO Y RESPETUOSO! yo soy o trato de ser buen amante por el hecho de amar, no porque este apasionado, si no se da mas es porque no tengo tiempo o no se da!,no trates de buscarme o averiguar de mi, ni comentes a tus amigos sobre eso.NO ES DE CABALLEROS.
DISCULPEN EL EGO E LA SOBERBIA, hechos fatiricos y cansadores con gente ke conoci, dan solo resultado ( capaz solo sean de habla!)...SEGUI INTENTANDO: YO NO TENGO QUE PERDER Y VOS MENOS!
Para saber mas de mi...mira mi blog esta todo lo ke podes saber
ICH NUR WÜNSCHE MEINE LEBEN ZU LEBEN